Relation parent-enfant dans la formation et le renforcement de la puberté…

Si la relation entre parents et jeunes enfants semble difficile, des mesures conscientes sont nécessaires pour les reconstruire. Les hypothèses et attitudes parentales de base déterminent le succès de la reconstruction de relations que l’on croyait perdues avec leurs jeunes.

Vous lisez probablement cet article car ils veulent savoir comment améliorer la relation entre vous et votre adolescent. Tout d’abord: beaucoup de gens se posent cette question.

J’essaie de décrire certaines constellations de relations ici et de trouver des moyens de les changer. En particulier, je voudrais montrer comment des changements minimes dans la vie quotidienne peuvent avoir un impact positif sur la formation de relations. Je voudrais également donner un aperçu de la façon dont un traitement psychologique ou psychothérapeutique pourrait fonctionner.

Tâches de développement

Remplacement et délimitation: le développement de l’autonomie

La tâche de développement des adolescents, à peu près de la puberté à l’âge adulte, consiste à se détacher lentement de leurs parents et à développer leurs propres solutions aux problèmes quotidiens. Les solutions, comportements, normes et valeurs précédemment apprises sont vérifiées et adaptées. Par exemple, une langue des jeunes émerge: les jeunes se parlent différemment qu’aux adultes. À cet âge, en plus du besoin de proximité, les adolescents développent également un besoin de différenciation. C’est ainsi que cela est traditionnellement vu dans de larges sections de la psychologie.

Le lien entre parents et enfants diminue avec l’augmentation de l’autonomie (Masche, 2006). Cependant, ces résultats montrent également qu’une concession parentale de plus d’autonomie va de pair avec un degré plus élevé de connexion et un besoin moindre de démarcation.

Cela semble contradictoire. La contradiction disparaît à partir du moment où nous comprenons que la tâche des parents de jeunes enfants n’est plus de rendre les enfants « dignes du monde », mais de soutenir les jeunes dans ce exploiter notre propre potentiel, c’est-à-dire le développer en fonction de ses intérêts dans le développement de ses compétences. Le soutien, le soutien et la protection du jeune enfant consistent en la curiosité et dans l’intérêt des parents.

Développement de l’identité

Le développement de l’identité commence dans l’utérus. Néanmoins, l’identité est un problème particulièrement sensible à la puberté et au jeune âge adulte.

Le développement d’une identité, c’est-à-dire l’expérience de son propre être, dépend également d’une bonne relation stable avec ses propres parents. La tâche des parents est de maintenir la relation avec le jeune jusqu’à ce qu’il soit capable de vivre sa propre personnalité. (Donc faire ce qui vient de l’intérieur.) (Neufeld & Maté, 2015).

Bien sûr, il y a d’autres tâches de développement, mais ce sont ces deux-là qui ont le plus d’impact sur les relations avec les adolescents.

Tâches de développement des parents

Les expériences parentales du passé, que nous pensions avoir déjà maîtrisées, se manifestent à chaque étape du développement de nos enfants. Surtout dans les stades de développement où nous avons eu des difficultés de développement, même dans notre propre enfance, bien que nous croyons que nous les avons déjà surmontés, nous sommes repoussés avec force dans cette phase.

Cependant, nos enfants ont également besoin de nous dans les phases où nous avons nous-mêmes eu des difficultés et les rencontrons à nouveau. Cela peut être douloureux pour nous en tant que parents.

L’expression «nos enfants nous testent» est utilisée familièrement. Cette expression correspond à l’idée générale qu’il faudrait s’affirmer au quotidien et réussir les tests. Nos enfants ne nous testent pas, ils veulent juste être soutenus dans leur développement. Et c’est exactement ce qui est difficile pour nous quand nous avons nous-mêmes eu des difficultés dans la phase où nos enfants sont maintenant.

La tâche de développement des parents est de faire face aux difficultés du passé ici et maintenant. Si cela réussit, nous pouvons mieux soutenir les enfants. Si cela ne fonctionne pas, par exemple B. parce qu’une partie de l’enfance a été enterrée par des expériences traumatisantes, nous essayons de protéger nos enfants de nos propres expériences. C’est peut-être la deuxième meilleure solution que nous pouvons offrir à nos enfants.

La manière dont les parents accomplissent leurs propres tâches de développement se répercute directement sur la relation parent-enfant, ainsi que sur le développement de l’autonomie et de l’identité des adolescents.

Conception des relations

La relation parent-enfant est une relation qui se produit régulièrement inconsciemment et se développe et évolue avec le temps. Le processus est intuitif. Tant que cela crée des relations viables et favorisant le développement (pour les deux parties), c’est le moyen idéal, car l’intuition s’appuie sur des structures construites en nous et est bien mieux formée que notre appareil de pensée rationnelle.

Les parents qui avaient (et ont peut-être encore) de bonnes relations avec leurs propres parents sont intuitivement façonnés par de bonnes relations et «ressentent» très bien ce dont leurs enfants ont besoin et se comportent en conséquence. Les parents qui avaient de moins bonnes relations avec leurs propres parents, mais qui réfléchissaient bien à la maison et ont appris à percevoir leurs propres besoins et à agir en conséquence, à soutenir intuitivement leurs enfants et à construire une relation durable.

Cependant, diverses circonstances peuvent conduire à une intuition insuffisante et à un sentiment d’impuissance chez les parents1. Ne pas savoir comment rejoindre son propre enfant ou se disputer pour chaque « petite chose » est un symptôme de cette impuissance. Par exemple, les parents ont le sentiment que l’enfant «leur échappe» ou qu’ils ne peuvent plus y accéder. Ensuite, il est nécessaire d’élever la conception de la relation de l’espace intuitif au niveau conscient et d’élaborer d’autres étapes possibles.

Concepts et théories sur les relations parent-enfant

Chaque famille a sa propre forme de relation entre la mère et l’enfant, ouPère et enfant, ainsi qu’entre parents. Il n’y a pas de constellation de relation idéale, car les relations naissent au sein de la famille et s’adaptent aux besoins des membres individuels de la famille. Bien qu’il existe certaines théories de différents domaines de recherche ou écoles de thérapie, je voudrais juste en souligner deux qui ont une pertinence pratique pour moi.

Les deux théories (et d’autres) sont et continueront d’être étudiées. L’accent n’est pas seulement mis sur la relation elle-même, mais aussi sur le développement des enfants et de leur personnalité à l’âge adulte. Des variables telles que la confiance en soi, l’auto-efficacité, l’autonomie, etc. sont examinées.

Théorie de l’attachement

La relation parent-enfant est traditionnellement traitée dans la théorie de l’attachement. Cela remonte à Bowlby et Ainsworth et a été développé et affiné au fil des ans et fait maintenant partie intégrante de la psychologie du développement. Une distinction est établie entre l’attachement sûr et les différentes formes d’attachement non sécurisé (Grossmann et Zimmermann, 1997).

La théorie de l’attachement est particulièrement pertinente car elle montre que la relation principale, c’est-à-dire la première relation que nous avons eue dans la vie, affecte la relation de la plupart des gens avec leur propre mère, comment nous façonnons les relations. La réflexion des parents sur les relations avec leur famille d’origine est un élément essentiel pour comprendre pourquoi la relation avec votre enfant n’est pas ce que vous aimeriez qu’elle soit.

Présence et vigilance

Un concept plus récent est celui de la présence et de la vigilance (Omer & Von Schlippe, 2010). Ce concept, également connu comme une nouvelle autorité dans le monde germanophone, offre des indices concrets pour la formation de relations et a été développé pour compléter les changements sociaux dans le rôle des parents et le manque associé de mesures éducatives.

L’accent est mis sur la présence parentale comme élément essentiel. La proximité bienveillante du jeune se révèle être un puissant moyen de susciter chez lui le comportement souhaité.

Je recommande des procédures basées sur ce concept si les parents et les jeunes sont si éloignés que peu ou pas d’influence sur le développement positif du jeune est possible. Par exemple, lorsque les adolescents sont devenus délinquants ou même criminels, ont développé des dépendances aux substances addictives, sont souvent dépendants, s’enferment dans leur chambre, etc.

Représentation des relations au sein de la famille

Les façons décrites de représenter les constellations de relations sont exemplaires et loin d’être complètes. Il existe d’innombrables possibilités qui dépasseraient la portée ici.

Carte famille ou système

Le système ou la carte de famille, qui est utilisé dans différentes variantes, permet une représentation des relations au sein de la famille2. (Polt et Rimser, 2006)

Le conseil de famille se compose d’un conseil et de figures qui ont différentes formes, tailles et parfois différentes couleurs. Les personnages ont des yeux et du nez, mais pas de bouche pour éviter d’éventuelles connexions émotionnelles.

Cela commence par l’établissement de la structure actuelle des relations au sein de la famille. Cela se fait soit par un seul membre de la famille, soit en association avec toute la famille, à quoi ressemblent les relations en ce moment (état actuel). La distance et la direction de vision des personnages agissent intuitivement sur le spectateur et la vue de l’opérateur devient rapidement apparente pour tout le monde.

Dans la deuxième étape, une image cible est développée. Comment la famille ou un membre de la famille aimerait-il avoir la structure de la relation.

Une troisième étape, le développement de moyens pour atteindre l’état cible à partir de l’état actuel, n’est généralement pas nécessaire, car cela se produit de manière intuitive.

Nuage de relations

Mon instruction ressemble généralement à ceci:

Imaginez que la relation entre vous et votre enfant soit un nuage. Dans ces situations où il y a désaccord, dites-vous, l’un ignore l’autre, les blessures, etc. sont représentées comme des éclairs. Et les situations dans lesquelles la chaleur peut être ressentie, la louange, jouer aux cartes ensemble, l’appréciation, l’encouragement, l’humeur positive lorsque l’on mange ensemble, etc. sont représentées comme des cœurs. (Figure 1).

À quoi ressemblerait votre cloud?

La réponse à cette question peut être soit simplement estimée, soit effectivement collectée sur plusieurs jours. Sur cette base, vous pouvez envisager la façon dont vous souhaitez que le cloud. Les modifications nécessaires peuvent déjà être visibles ici.

Les parents réagissent parfois à la foudre en caressant un cœur. Exemple: Si un jeune enfant ne fait pas ce que veut un parent, il y a un conflit: Blitz. J’ai donc coupé l’argent de poche: la perte d’un cœur. Moins il y a de cœurs dans le nuage, plus il sera difficile de reconstruire la relation plus tard.

Il est préférable de commencer par équilibrer chaque situation flash avec une situation cardiaque. Le but n’est pas d’avoir seulement des situations cardiaques, car là où il n’y a que du soleil, la terre se dessèche.

Travaux concrets sur la relation parent-enfant

Si vous cherchez des indices sur Internet, vous trouverez sur certains sites Web des listes variées mais similaires de conseils sur la marche à suivre pour améliorer la relation parent-enfant. Ces listes peuvent être utiles pour l’une ou l’autre.

Souvent, il n’est pas du tout nécessaire de viser de grands changements, car ce sont souvent de très petites choses qui changent considérablement la relation. Il se peut que s’il y a une forte séparation entre les parents et l’enfant, un peu plus d’efforts de la part des parents soit nécessaire pour le moment. Cependant, l’effort peut être réduit s’il est déterminé avec précision à quels coins commencer afin de reconstruire la relation.

Le travail réel sur la relation parent-enfant chez les adolescents est de questionner et de changer les valeurs des parents. Les conditions préalables à une relation durable sont l’attitude de base et la manière dont la relation est vécue par les parents. Les parents agissent en fonction de l’attitude qu’ils ont envers l’enfant, de leurs idées sur les besoins des jeunes et des normes et valeurs sociales qu’ils vivent. Si cette attitude ne correspond pas aux besoins réels des jeunes, il y a une distance qui peut être néfaste pour les deux parties.

Mais même les jeunes enfants sont déjà capables d’assumer et de contribuer à façonner leur part de responsabilité dans la reconstruction de la relation, et le désir d’une bonne relation avec leurs parents peut presque toujours être trouvé. Les jeunes doivent souvent résoudre de nombreuses tâches de développement en même temps et abandonner la relation avec les parents. La relation ne peut être établie que si les parents sont prêts à faire la plupart de ce travail.

Traitement des relations parent-enfant problématiques chez les adolescents

Si les familles décident d’améliorer la relation problématique avec l’aide d’un professionnel, le psychologue traitant ou le psychothérapeute est un compagnon du processus. Le processus est adapté à l’individualité de la famille, c’est pourquoi seul un processus exemplaire est présenté ici. Les étapes peuvent ressembler à ceci:

1. Renforcez la sécurité (confinement). La tâche dans la première étape est de fournir un espace dans lequel les personnes présentes ressentent la sécurité de pouvoir tout dire et en même temps d’être protégées contre des blessures (renouvelées).

2. Développer une compréhension mutuelle. Toutes les perspectives reçoivent suffisamment d’espace et sont discutées jusqu’à ce que tout le monde ait compris et puisse comprendre les différentes perspectives. C’est précisément sur ce point que j’observe souvent que les clients ont tendance à considérer prématurément le point de vue des autres membres de la famille comme étant connu, bien que ce ne soit pas le cas en y regardant de plus près. Chaque perspective est autorisée et précieuse. Les solutions ou les idées de solutions ne sont pas importantes à cette étape.

3. Clarté des rôles. Plus les conflits (ou même l’absence de conflits) sont plus prononcés dans les familles, moins les rôles des membres de la famille semblent clairs. La famille détermine qui a quel rôle et donc quelles tâches et quelles libertés. Il est important que ces rôles soient clairs et qu’ils puissent être communiqués clairement.

4. Besoins. Les parents et les adolescents ont certains besoins à ce stade de la vie. Cette étape a) perçoit et communique ses propres besoins et b) négocie comment les besoins, qui semblent initialement contradictoires, peuvent être satisfaits ensemble.

5. Essayez-le. Les accords négociés de l’étape 4 sont testés et testés au quotidien.

Il n’est pas rare que l’étape 5 revienne à 4, 3 ou 2. Ce n’est qu’en essayant qu’il devient clair où se trouvent exactement les difficultés.

Grossmann, KE et Zimmermann, P. (1997). La théorie de l’attachement: modèle, recherche psychologique développementale et résultats. Masche, JG (2006). Relation parent-enfant et comportement parental chez les 13 et 16 ans. Individuation ou remplacement. Journal de sociologie de l’éducation et de la socialisation, 26 (1), 7-22. Neufeld, G. et Maté, G. (2015). Nos enfants ont besoin de nous! L’importance cruciale du lien enfant-parent. Genius publ. Omer, H. et Von Schlippe, A. (2010). La force au lieu du pouvoir. Nouvelle autorité dans la famille, l’école et la communauté. Vandenhoeck & Rupprecht, Göttingen. Polt, W. et Rimser, M. (2006). Configurations de la carte système: interventions pour le coaching, le conseil et la thérapie. Ökotopia Verlag.

1. Les causes sont alors principalement dans l’environnement social, les changements actuellement rapides dans les sociétés et / ou les changements rapides dans nos systèmes de valeurs peuvent être retracés, mais ne sont pas traités plus en détail dans ce texte. ↩

2. Même si des chiffres sont établis ici, le conseil de famille n’a rien à voir avec une constellation familiale dans laquelle les gens jouent le rôle de membres de la famille.