Pourquoi les relations mère-enfant sont si difficiles

Près de la moitié de toutes les relations parent-enfant sont perçues comme problématiques. Cela ressort d’une étude approfondie du chercheur de génération Dieter Ferring. La relation avec les mères est particulièrement difficile. La psychologue viennoise Sabine Standenat suppose même que cette relation est plus ou moins chargée de conflits dans neuf cas sur dix. Ceci n’est souvent reconnu que tardivement, parfois jamais nommé.

Fête des mères

Laura était une adorable enfant. Poli et réservé, bien élevé et adaptable. Parfois, elle était un peu fermée, et souvent il y avait une expression inquiète sur ses yeux brun clair. Elle n’aurait pas pu dire ce qui n’allait pas bien dans sa vie. Elle ne l’a compris qu’à 25 ans. C’est alors qu’elle a rompu le contact avec sa mère pour la première fois.

Pendant longtemps, Laura n’a eu aucune idée de remettre en question de manière critique la relation avec sa mère. «Je pensais qu’elle était ma meilleure amie, ma conseillère, ma plus proche confidente.» Il n’y a pas eu de critique ouverte de la mère bien-aimée. « Ce n’est que maintenant que je sais à quel point elle m’a manipulé à l’époque. J’étais accro à son amour et à son appréciation. Chaque fois que je n’étais pas ce qu’elle voulait que je sois, si je ne récitais pas un poème, les mauvais amis ou que voulait choisir le mauvais sujet, elle menaçait d’être privée d’amour, alors j’ai sprinté. Quand je n’étais pas «bonne», elle ne me parlait souvent pas pendant des jours, plus tard, quand je déménageais déjà, elle ne répondait tout simplement pas avant Je suis revenue en rampant « , raconte Laura. Aujourd’hui, elle a 37 ans et est avocate – un métier qu’elle déteste et qu’elle doit à sa mère, qui à l’époque pensait que son talent avait été gaspillé dans une formation de professeur.

Le blâme pour le fait que les sentiments problématiques entre les mères et les enfants sont souvent tacitement acceptés pendant des années sont les mythes intouchables qui entourent toujours le sujet de l’amour maternel, explique le psychologue Standenat.

Mythe de l’amour maternel

Que le père et la mère soient honorés est l’un des fondements indispensables de la tradition occidentale. Presque personne n’ose ébranler l’image publique de l’altruisme, sacrifiant l’amour maternel. « L’amour maternel est une mer sans fin d’une profondeur infinie », est un proverbe russe qui résume cet idéal. Une mère, comme la norme transfigurée, aime son enfant avant qu’elle ne le sache, et elle aime chaque enfant également. Elle est patiente et prête à affirmer résolument la vie de l’enfant. Il assure la sécurité sans être restreint et est là quand il est nécessaire.

L’écrivain autrichien Adalbert Stifter l’a exprimé ainsi il y a plus de 150 ans: « Le cœur de la mère est l’endroit le plus beau et le plus captif du fils, même s’il a déjà les cheveux gris – et tout le monde dans le monde entier n’a qu’un seul cœur. » L’idée de perdre cet endroit spécial est presque impensable aujourd’hui. Quiconque a des problèmes majeurs avec sa mère ou même rompt le contact est pratiquement perdu dans cette logique et a échoué dans son enfance. Une relation mère-enfant rompue viole une sorte de droit de la vie – elle est rarement discutée.

Le mythe de l’amour maternel est alimenté par le fait que de nombreux liens se rompent tôt ou tard. Le taux de divorce est élevé, la mobilité sape les amitiés à long terme. « La relation entre la mère et l’enfant est souvent la dernière qui suggère la stabilité », explique Ulrike Zartler, sociologue à l’Université de Vienne.

L’exigence sociale selon laquelle il devrait y avoir un lien émotionnellement stable entre les mères et les enfants n’a émergé que dans les temps modernes, dit Zartler. L’image de la mère désintéressée, si familière aujourd’hui que nous la considérons comme la seule chose naturelle, est une invention du XVIIIe siècle. « Avec cette nouvelle image de la mère bienveillante en tant que principale personne responsable du bonheur et du développement de ses enfants, la base de la conscience coupable de ne pas atteindre cet idéal a été créée », explique Zartler. Il y avait bien sûr l’amour maternel avant, mais il n’était pas présent à tout moment, pas dans toutes les classes, et certainement pas comme une constante innée.

Dans le passé, les soins intensifs aux enfants par les mères n’étaient pas standard. Dans la population rurale, la progéniture était seule pendant de longues périodes de la journée ou courait aux côtés du travail de ses parents. Les frères et sœurs plus âgés, y compris les domestiques ou les servantes des grands ménages, étaient conjointement responsables de l’éducation et les enfants faisaient partie de la population active même lorsqu’ils étaient jeunes.

Dans les classes sociales supérieures, le contact des mères avec leurs enfants se limitait généralement à de courtes visites quotidiennes au cours desquelles des phrases polies étaient échangées. Un lien amoureux aurait été condamné comme mesquinerie, trop de soin comme pédanterie. L’éducation a été effectuée par des infirmières, des gouvernantes et des professeurs de maison. Une conséquence des soins infirmiers généralisés était le taux élevé de mortalité infantile.

Vierge à l’enfant

Lorsque la valeur de la vie humaine – pour la productivité et la défense d’un État – a été reconnue au cours du XVIIIe siècle, la survie des jeunes enfants a dû être assurée. Tu avais besoin des mères pour ça. Désormais, sa compréhension des rôles devrait passer de la collègue travailleuse de l’homme à une mère et à une femme au foyer attentionnées.

« L’homme doit entrer dans la vie hostile (…) et à l’intérieur de la femme au foyer chaste, la mère des enfants, règne sagement à la maison », a expliqué Friedrich Schiller le nouvel idéal familial en 1799 dans le « Chant de la cloche ». Le national-socialisme a contribué à la transfiguration de la maternité, tandis que la femme a été réduite à son rôle de «garantie pour des descendants prêts à se battre». Les années 50 et 60 ont finalement stylisé la famille comme un lieu inviolable d’amour, de bonheur et de paix. Le rôle de la femme était celui de la mère attentionnée et altruiste, symbolisée par la Vierge à l’enfant. En tant qu’idéal, cette image est encore fermement ancrée dans la tête des gens.

La déception fait mal

Cela n’a souvent rien à voir avec la réalité. Comme toutes les relations humaines, la mère et l’enfant connaissent des déceptions, des contradictions, des mensonges et des sentiments non reconnus de colère, d’envie et de culpabilité, explique le psychologue Standenat et exige: « Nous devons éliminer ces mythes. » Les normes de comportement mettent non seulement les mères sous pression, elles dérangent également les enfants dont les mères s’écartent de cette norme incontestée.

«Il était incroyablement difficile de réaliser que je n’aimais ma mère que lorsque j’étais comme elle le voulait», explique Laura. « C’était encore plus difficile de réaliser que je n’aurai jamais la mère que je veux, tout le monde le veut. Ce fut le moment le plus douloureux pour moi. Et c’est encore difficile à endurer. »

«Dans le fond, les enfants aspirent toujours à être aimés et reconnus par maman ou papa», explique Standenat. « Inversement, les parents n’aiment pas toujours leurs enfants. « Parfois, les mondes se séparent simplement. Vous développez des intérêts et des valeurs différents et vous vous éloignez émotionnellement au fil des années. » Tout simplement parce que vous êtes lié au sang, vous n’avez pas à aimer quelqu’un pour toujours « , explique Mathilde F. Wenn, 80 ans, de Vienne Son fils de 57 ans, Friedrich, quitte le Waldviertel pour la capitale fédérale une fois par an et s’arrête près de sa mère pendant une heure, pour Mathilde, « comme si le gardien sonnait la cloche depuis les escaliers latéraux. Il n’y a pas de conversation, pas d’émotion. « Et quand il dit au revoir avec la référence au ticket de parking expirant, Mathilde se demande pourquoi il est venu.

La vieille dame ne peut pas expliquer comment cela est arrivé. Elle voit la complicité de l’épouse de Friedrich, avec qui il est marié depuis près de 40 ans, qui « rien n’a jamais été assez bon » et à laquelle Mathilde n’a jamais pu trouver de lien. La belle-fille a dû ressentir cela aussi, et donc les visites sont devenues moins nombreuses jusqu’à ce que le contact expire à un moment donné. Il y a aussi eu des années où Friedrich n’a pas répondu du tout – Mathilde non plus. Mais elle ne se laisse plus offenser, dit-elle. « Je suis une personne sobre. Si vous ne le voulez pas, vous l’avez déjà fait. J’imagine parfois que vous avez émigré en Amérique, donc je ne vous verrais pas non plus. »

Les mères sont des êtres humains

Les mères ne sont qu’humaines. « Tout le monde porte avec lui son propre sac à dos de conflits, de préoccupations, de peurs et d’émotions non résolus. S’ils n’essaient pas de les résoudre par eux-mêmes, ils les transmettent inconsciemment à leurs enfants », explique le psychologue Standenat. Katja B. craignait que cela ne lui arrive avec ses propres enfants. C’était une enfant difficile, comme ses parents l’ont assurée pour le reste de sa vie. Riotous, garce et provocante. Sa mère a essayé de contrer cela avec des règles strictes, des contrôles et des dévaluations. « Je ne pouvais rien faire pour lui plaire », se souvient la femme de 35 ans. « J’avais les mauvais vêtements, les mauvais cheveux, les mauvais amis. »

Si Katja B. a eu des difficultés à l’école, la mère s’est sentie confirmée et a seulement dit: « Si tu es trop stupide, alors arrête. » Lorsque Katja est tombée enceinte de son fils au début de la trentaine, la mère a dit d’un ton vif: « Vous vous regarderez toujours si vous pensez que ce sera si facile. Vous n’en avez aucune idée. » Non « Nous pouvons le faire » ou « Je vais vous aider ». Lorsque Katja est tombée enceinte de sa fille peu de temps après, la mère s’est contentée de rire et a dit qu’il était juste pour elle qu’elle devienne maintenant une « fille » si compliquée.

Katja, qui vit maintenant à Vienne et pour qui chaque séjour avec ses parents au Tyrol s’est terminé en larmes et en amertume, a pensé à rompre le contact. « La pensée était bonne. » Ce qui l’a empêchée de le faire, ce sont ses enfants. « Je ne voulais pas les mettre dans une situation où ils ne pouvaient pas voir leur grand-mère, et je ne voulais pas leur transférer le tout. Aussi de peur que je puisse faire de même avec eux. » Katja a donc opté pour une thérapie à la place, dans laquelle elle a travaillé sur sa relation avec sa mère. Avec l’aide de professionnels, Katja a appris à connaître son rôle d’enfant et à rencontrer sa mère au niveau des yeux.

Surtout, elle a appris à voir sa mère telle qu’elle est et à reconnaître ce qu’elle veut et peut donner. Katja B. obtient la confirmation et la reconnaissance de son partenaire, amis et collègues aujourd’hui. «Avant, j’avais tant d’exigences envers ma mère. Elle devrait être aimante et empathique, me trouver géniale et mieux comprendre tout. Aujourd’hui, je sais qu’elle n’est pas si simple. J’essaie de me concentrer sur leurs côtés positifs. Je ne parle tout simplement pas de certaines choses qui étaient si conflictuelles. Et si je tombe malade ou si un conflit menace de s’intensifier, alors je dis: « Veuillez changer de sujet, sinon nous discuterons. » « Bien sûr, la » nouvelle « adulte Katja ne rencontre pas toujours sa mère. » Parfois, elle réagit obstinément, avec défi, puis c’est presque comme si elle était l’enfant, mais de plus en plus souvent elle cède.

Contact de rupture de sortie

Un problème commun est que la relation entre les mères et les enfants adultes n’est pas au niveau des yeux. Standenat dit que les mères manquent souvent le saut de la mineure à l’adulte, de l’éducation à la relation et veulent conserver d’anciens niveaux hiérarchiques. Le patronage, le manque de reconnaissance et les dévaluations en sont le résultat.

C’était la même chose avec Laura, l’avocate. Lorsqu’elle a réalisé avec son thérapeute combien de choses avaient mal tourné dans la relation avec la mère, elle a voulu parler de ses idées. Sa mère ne voulait pas l’entendre. Elle a réagi avec des attaques amères contre elle et le thérapeute qui lui a parlé de bêtises. Laura a tenté une lettre, a répondu la mère sur 20 pages, parsemée de reproches en colère pour « l’ingratitude » de la « fille égocentrique ».

Laura a abandonné. Elle ne voulait pas et ne pouvait plus jouer le rôle de la fille triste et adaptée, dans laquelle elle était aimable pour la mère. Elle a donc cessé de répondre. Votre mère non plus. C’était il y a douze ans. Laura ne va pas bien, mais elle a appris à vivre avec la situation et à se détacher émotionnellement de sa mère. « Je travaille à réaliser que je suis adorable, même si ma mère ne le voit pas de cette façon. »

La relation entre les mères et les enfants n’est pas un succès assuré. Ni la gratitude ni la maternité à elles seules ne sont des piliers à long terme. Comme pour toutes les relations, vous devez être prêt à reconnaître et à accepter les autres avec leurs forces et leurs faiblesses – dans un travail relationnel constant. Si cela n’est pas possible du tout, la séparation est parfois la manière la plus supportable.

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Conseils de lecture

Un guide pour les parents abandonnés du point de vue d’une mère affectée: « Quand les enfants rompent le contact. Aide et stratégies » * par Angelika Kindt, Sud-Ouest, 17,50 €

Une brochure pour être une mère et contre la pression de performer en famille et au travail. Alina Bronsky et Denise Wilk: « L’abolition de la mère » *, DVA, 18,50 €

Tina Soliman étudie avec sensibilité le contexte du phénomène de rupture de contact: « Radio silence. Quand les gens rompent le contact « *, Velcro cotta, 18,50 €

Comment les biographies des mères influencent la vie, l’attachement et la capacité d’amour des filles: « Les mères sont aussi des gens » * par Claudia Haarmann, Orlanda, € 20, –

Christina Mundlos retrace les raisons du phénomène « Regretting Motherhood » et conseille les personnes concernées: « Quand une mère ne vous rend pas heureuse » *, MVG-Verlag, 15,50 €

Un volume avec des textes sur les mythes de la maternité à la lumière de leur dimension historique, psychologique et des sciences sociales: « Mutterbilder » *, Psychosozial-Verlag, 25,60 €

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